哄女生开心的段子
惹女朋友生气了怎么办，不怕，有小编为你们解围关于哄女生开心的段子，赶紧来看看吧!
哄女生开心的段子一
1、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道:唉，你发情期到了? 找我哦!
2、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁!
3、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
4、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
5、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
6、“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!”
7、逛街买了瓶可乐喝，出现一老婆婆紧跟着我，
于是我就问她:“你要干什么呀老奶奶?”
她说:“我要你手上的空瓶子。”
哦，这样，于是我把空瓶子给了她。
走了一段，发现她还跟着，我就苦闷了，
又问:“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗?”
谁知道她这样答复:“小伙子，这么热天我就不信你不再买一瓶!”
8、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“如今是冬天，你何必这样?”妻子一边擦泪一边答复说:“丈夫临终时派遣我说:你倘使要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
9、“叮咚--”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕，但还是接过戒指默默替对方带上，“我愿意。”
10、”听说，最近你跟隔壁那货走的挺近的?”他从后面环住他，一手在腰上游走一手解着扣子，温热的气息拂过他耳后。“够了，你别装攻了好么?”“为什么我不能是攻!”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为，从几千年前开始，他们都是叫我们苏杭，而不是杭苏。明白了么?”
哄女生开心的段子二
1. 儿子:爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸:什么事?儿子:学校要开微型家长座谈会。爸爸:什么叫微型家长座谈会?儿子:就是只有班主任，你和我参加。
2. 昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了……
3. 公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
4. 一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问:“喝汤了没?”他撒谎说:“喝了。”鬼差冷笑一声:“记得很清楚嘛，回去重喝!”
5. 朋友问:“最近混得怎么样啊?”男子答:“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道:“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!”男子说:“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
6. 一个小妹妹聊天，她说男生就像洋葱，女生想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心……我告诉她，其实你一直剥的就是他的心，他一开始就把心给你了，你却不相信。
7. 百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休!……不管你们是企鹅的'额娘，豆的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊!亲!
8. 今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做"全国中小学生第八套广播体操"的视频。
9. 一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留到:“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”
10. 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了:你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎
11. 一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说:大姐，您至于这么渴吗?
12. 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子……
13. 前段时间一女同学结婚，是奉子结婚，闹洞房的时候很嗨有木有，都争着要当干爹干娘什么的有木有!一个有小孩了的男同志还在攀亲家，我听到后很NB的说了句XXX(那女同学)以后生的是女孩就考虑下我吧!当时就静悄悄的，然后，然后我就多了一大群干爹干妈……
14. 天将降不挂科于考生也，必先断其网络、关其电脑、藏其手机、删其游戏、为其准备咖啡、所以动心忍性、先能不挂科是也。
15. 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
16. 现实社会低调人，低调小伙最迷人。
17. 寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙!
18. 冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
19. “一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!”
20. 英语课代表:有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!
21. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
22. 我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
23. 其实我觉得暑假作业名字叫“快乐暑假“的和烟盒上写“吸烟有害健康“的性质是一样的。
24. 胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
25. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
26. 你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫;如果我是管车的，你叫我车夫;如果我是管账的，你应该叫我什么?(限医生朋友)
27. 赚钱如爬山，步步艰又难，花钱如流水，一去不复返，花钱是灯，赚钱是油，要想灯亮必须加油，愿你好好加油，努力赚钱，日进斗金，财源滚滚，幸福绵绵。
28. 看到一姑娘的状态，说:等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…真霸气!
29. 除夕晚上最大的愿望就是:哪个亲戚给我一个特薄的红包并说，“钱太多了装不去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…“啊啊啊啊啊…
30. 自医科生说《那些年，我们一起解剖过的女孩》后，涌现了新闻《那些年，我么一起八卦过的女孩》，中文系《那些年，我们一起赏析过的女孩》，金融《那些年，我们一起卖过的女孩》，化学系《那些年，我们一起燃烧过的女孩》，还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》等等，最喜欢的还是《那一年，我们一起下载过的女孩》
31. 屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问:“你在干什么呢?”屎壳郎道:“我在找屎呢。”然后喜鹊就把它叨吃了……
32. 看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问:“怎么，你们是想政变?”“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
33. 小蝌蚪:“我长这么土，赖谁?”青蛙妈妈:“癞蛤蟆!”
34. 损人新技能:一只羊骑在了你身上，变成了羞。
35. “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。
36. 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看，你妈蛋。
37. 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜……
38. 出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重?
39. 小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
40. 狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊……不一会儿，狼睡着了……
41. 有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说:“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
42. 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说:蚯蚓，你见到我儿子了吗?
43. 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”
44. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉……四枪全中的点牛X。
45. 没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……
46. 春节是神马东东?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:或吃或睡。五个字:短信满天飞。六个字:朋友拜年贺岁。七个字:放鞭炮震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:喝酒酒醉伤身又伤胃。十个字:七天大假过后退回原位。
47. 上课的时候知道是星期几，不知道是几号……考试的时候，知道是几号，不知道是星期几……放假回家了，是几号和星期几都不知道了。
48. 春节来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，明年春天就会长出好多好多男朋友……一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、一个排队去买iPhone5、剩下的全都出去挣钱。
49. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”