逗比搞笑有内涵的句子
逗比搞笑有内涵的语句有那些?看看下面吧!
逗比搞笑有内涵的句子【1】
1.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2.放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
3.既然美的不惊人 那就丑的惊心动魄。
4.“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。
5.我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。
6.我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
7.你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
8.减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
9.谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
12.不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
13.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
14.我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。
15.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
逗比搞笑有内涵的句子【2】
身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”
今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操!哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!
媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗?”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了!”
话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
逗比搞笑有内涵的句子【3】
1、前几天带儿子回娘家，因为晚上给儿子用尿不湿，老爸和侄子在旁边看着我换，老爸对侄子说“看到没，你小时候也用的。”侄子说“谁说的，我妈妈现在还在用呢”还在用呢!孩子，不一样的啊!
2、二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔，就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了，自己还坐沙发上一脸期待的.傻笑…
3、小时候看武打片，经常会有那么一个镜头：甲打了乙一掌，然后乙的一口老血就从嘴里喷了出来。一次，我和一个伙伴模仿那个镜头，我演被打者!伙伴从正面往我胸口打了一掌，我酝酿好的口水一把就喷了出去。然后我俩就真打起来了!
4、小老板喝点酒后:过夏天真好，生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗，一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
5、早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。
6、“服务员算账…” ”来啦，一共870” “给我开发票…” “大哥，我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊” “…那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊，只要是真实的发票就可以…哎，对了，隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?，老板不得抽死我啊”
7、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
8、早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。
9、我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿!我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯!诶呀妈呀!又要被打了!
10、和我室友同时暗恋一个妹子，可是他不知道，今天突然遇到那个妹子了，我煽动他去表白，好让那个妹子拒绝他，然后我就可以慢慢追了，结果，表白成功了，成功了，功了、、、了。
11、刚洗完头，用毛巾包着头发，老妈的朋友来串门，看到我就说：“你这样子好像一个明星，我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽，难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤，她说：“噢，我想起来了，就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…
12、今天发工资现金五千，然后去银行存钱，结果卡一插进去被吞了，银行都下班了，以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到，我就跟人家说多吐了一千块钱，果然几分钟就到了，可是一见面就问我要钱，结果录口供录到现在。
13、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩，路过一个卖糖葫芦的摊位，老婆说想吃糖葫芦，姐妹俩就下车了，我就在车上等，从后视镜可以看到她们，我就 一直盯着她们买。买完东西以后，姐俩直接上了我后面的一辆车，当时我都蒙圈了，一看，跟我的车一模一样，我去。刚想下车叫他们，就看到老婆从人家的副驾驶 下来了，一边也傻笑一边道歉、、、呵呵。替她们糗了、、、
14、老婆来自千里之外，丈母娘过两天要来小住，路途辛苦，丈母娘一言未发，临走的时候，我问老婆，丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说，她妈妈就说了一句话：啥龟孙玩意，嫁这么远，麻将打法都不一样、、、
15、昨天我爹语重心长地对我说，早点找老婆吧，你看你小时候多俊，现在长了这个样，真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前，早点找!你是我亲爸不!
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