最新的搞笑幽默段子
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些最新的搞笑幽默段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于最新的搞笑幽默段子，欢迎阅读!
近期幽默段子集锦【1】
今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!
当今悲催现状:小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。
今天等公交时竟然掉了出来，上面还有点血……赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住!可是…可是…有个怪蜀黍却过来大声说:小妹，这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情……
那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面我一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说:“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。
他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。
身后的男人还在缓慢而坚定地深入。
他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。
身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。
当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。
身后的男人退出后说:“针打完了。”
女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题，世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
宅，是一种很不稳定的状态。
只要一停电，就会退化成山顶洞人。
女人总是说她们是水做的，那么为了应付女人，男人注定是一个杯具。
据考证，上学收费，始于孔子。
交三十两银子，没坐旁听，曰:三十而立。
交四十两，解答疑难，曰:四十不惑。
交五十两，提前知考题，曰:五十知天命。
交六十两，光表扬不批评，曰:六十耳顺。
交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰:七十随心所欲也。
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说:“请您替我拿一拿，我去打球。”
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七万工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
嗯，我特么是最差劲的!
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?
正发愣，那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说:“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西!
牛说:这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。
乌贼鱼说:娘的，满肚子墨水居然也成了贼!老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗?苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼说:打死我也不去什么网吧!恐龙说:不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军，你把钥匙给错了!”
七岁的儿子读书“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊?”
夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。
老婆，我真的帮过你了!
我妹初三。
家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
世界上最2的一句英文，莫过于“1:58到2:02”，请大声朗读:two to two to two two~
等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。
2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。
4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
5、二七路网站上，好多好友的头像都不会再亮了。
女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题!”
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。
现在快90了，整天念叨不想再活了。
有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。
家人都拗不过就随他去了。
一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。
赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。
一阵沈默，同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?
雷人语录:1、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱!3、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
7、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
最新的搞笑段子精选【2】
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回:“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”~省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的.，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗:这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
最新的搞笑段子【3】
和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说:L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他……
请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。
我那个囧啊，结果女神说:真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……
今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首《征服》，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声:再给我点一首《说谎》……
回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯，然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层，估计三个人心理想法一样:电梯里有俩2B……
晚上高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说:“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了……”
在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。