最经典段子
世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。你听些哪些最经典段子呢?以下是关于最经典段子大全，欢迎阅读，希望你喜欢!
最经典搞笑段子【1】
1、取名字 老公姓李，老婆姓周。
老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了: 1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思! 今天女婿告诉老丈人，名字取好了:一个叫李拜天;一个叫周未。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……… 祝李拜天周未愉快!
2、捡钱的概率 十年前出去吃饭，基本都是付现金。
五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……
3、伤害 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹:骗子!女人都是骗子!
4、别往坏处想 深夜，女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了! 母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
5、好悬 老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道:好悬，差点被领导发现早退!
6、嫁女 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
7、银行死规矩 今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。
旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人:“怎么回事?” 那人回答说:“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
8、拜访 曹操带儿子曹冲拜访刘备。
曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子(柚子)前来拜访!” 刘备:“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛!”
9、宠物上课时，老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说:“不止一只啊……” 老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。
1、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
2、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝! 3、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
4、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
5、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
7、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
8、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
9、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
10、人之初，性本善。
你炒饼来，我煎蛋。
11、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到! 12、你是金子我是煤，你会发光我会发热。
别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
14、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
15、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
16、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
17、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越! 18、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
19、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
26、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
29、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
30、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
最经典搞笑段子【2】
隐晦流:某女自命不凡，在宿舍挂横幅:“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是:在吗?
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!
不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。
这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
孔子告诉你啥叫因“财”施教:三十而立——三十两银子只能站着听课;四十不惑——四十两能一直问到没疑问为止;五十知天命——五十两能知道明天考试命题;六十耳顺——六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲——七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。
网友:抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
上班迟到的原因:早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。
起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了~
我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。
想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
今天问一个女生要电话，然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!
最冤枉的穿越:陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。
同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。
最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
A:现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。
求解!B:他在提示你，用迅雷。
愁的都是房事:这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……
在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
乘飞机，一对父女。
父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。
女儿:“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你?”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师十分的生气，于是问他:“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说:“你猜啊!”
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问:“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!
最经典段子【3】
1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。
纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
2、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
3、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
4、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
5、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
6、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
7、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
8、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
9、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
11、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗? 12、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
13、感动你的，或许不是他的`情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
14、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
15、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习? 16、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
17、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
19、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
20、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
木讷这事，如果干的好，叫深沉。
21、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
23、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
24、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
25、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
26、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
27、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。