让人开怀大笑的爆笑句子
工作累了?不如休息一下，看一下好玩的东西放松一下，下面是小编整理的让人开怀大笑的爆笑句子，快来看一下吧。
让人开怀大笑的爆笑句子【1】
1、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
2、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
3、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
5、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
6、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!
7、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题;我被甩脑子有问题!!
8、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句愚人节快乐!
11、眼保健操:(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)
12、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
13、别老看A V，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
14、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
15、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
让人开怀大笑的爆笑句子【2】
1、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说:想干掉我?没那么容易!!
2、一男的打电话到电台点歌。
男:我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人:你想点歌送给谁呢?一定是远方的父母亲人对吧?
男:不是!我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
3、今早看到一对情侣在大街上吵了起来。
女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道:有本事你再甩我一耳光!
女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说:既然你这么听话，我就饶了你。
4、某人和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会他觉得很渴，想问老婆水开了没有，随口一句:还没滚啊?!老婆听了，一气之下离家出走。
5、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问:你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
他自豪道:那当然找不到啦，这是我啃出来的
6、史上最难的绕口令，来看看你的能力吧!
1.初入江湖:化肥会挥发;
2.小有名气:黑化肥发灰，灰化肥发黑;
3.名动一方:黑化肥发灰会挥发，灰化肥挥发会发黑;
4.天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花;
5.一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花。
7、最自虐的行为就是:
买个电脑或手机……
水晶壳、键盘膜、屏幕膜，各种祖宗级保护……
忍受2年的垃圾手感和显示效果后，被成色很新的机器淘汰。
8、一小朋友问一富翁说叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说:小时候我爸给了我一个苹果我卖掉了它有了两个苹果后来我又赚到了四个苹果。
小朋友若有所思的说:哦叔叔我好像懂了。富翁说:你懂什么阿?后来我爸死了，我继承了他的财产……
9、一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头，但也没反对。
这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着高潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊:破戒啦，破戒啦。
10、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问:谁没有买票?我朋友忽生一计，大声说:放屁的没买票!忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说:我已经买票了!
11、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合──读书顶个鸟用!
12、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:青青，我追你行吗?
女孩头也不抬，直接说:不行!
男孩又问:一点可能也没有吗?
女孩干脆地说:一点可能也没有!
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:那我还能吃吗?
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧!
这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追!!!!
13、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了?
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
MM指着我们教室说，那个班的!
当时偶好激动的说，我们一个班的啊?怎么，你也郁闷吗?
她说:嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈!
MM:没办法啊，我是他班主任!
偶当时就蒙了。
一分钟后，憋出一句话:老师，你看着真年轻。
14、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问:兄弟，你在干什么?
哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..
15、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板:这只菜碟看起来不干净呀。老板回答:放心吧，矿泉水会让它很干净的。
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说:让客人走吧，矿泉水。
16、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他就跑进去了，鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!!
让人开怀大笑的爆笑句子【3】
每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
像你这样的'女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
月老，你是不是把我的红绳玩断了?
世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
如果我在帅一点点、我陪你追天长地久
做人要"四个经得起":经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别!网络流行语
如果你在大街上大吼一声”“绝对比叫一句美女回头率来的高!
我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
我认识的人越多，就越喜欢动物。
新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
爱我的请举左手，爱别人的请举中指。2013流行语
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。2013网络流行语
我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
世上淑女不多，可装着装着就多了。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
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