内涵的段子t恤
有内涵的笑话段子数不胜数,不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?下面小编整理搞笑内涵段子,欢迎大家阅读!
内涵的段子t恤【1】
1. 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧.
2. 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛。
当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!
3. 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5. 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。
”一扭头,我后面的位置全是空的。
6. 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
7. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
8. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”
9. 师徒讨论如何去西天唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。
10. 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
11. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人"
12. 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。
”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。
”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
13. 男人挺难:会挣钱吧,怕你二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。
男人也难”
14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”我:……。
15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!
16. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
17. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!那回头率…
18. 十年了,红颜知己终于到了床上。
我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条说说的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,五分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,
还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……
内涵的段子t恤【2】
1. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!
2. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
3. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,连连说:“能。”女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。
看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的'身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”
4. 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
5. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。
有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。
餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”
6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。
第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
7. 人生不易,不要笑话别人。
家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。
再风光的人,背后也有寒凉苦楚;再幸福的人,内心也有无奈难处。
谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。
最穷无非讨饭,不死总会出头。
谁的人生十全十美,谁的生活没有薄凉,谁敢保证一直都是人生得意。
一段情,始于心动,无言也欢;一份爱,止于心冷,无语也多。
爱可以守望但不奢望,情可以包容但不纵容。
心灵共鸣,才能继续;心无旁骛,才能长久。
8. 马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我。
我我在打飞机!
9. 班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
10. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!
11. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,
什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……
13. 活在段子里的人:男饥渴,女翻墙,少妇盼流氓;心机婊,傻坚强,被戴绿帽求表扬;老方丈,芊姑娘,黄瓜萝卜伴霜霜;老司机,飙车王,一言不合就开黄。
14. 闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。
早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”
15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。
“亲爱的,我一会儿就回家。
”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”
16. 如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”。
这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友。
17. 单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。
”撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
”我:“请了多长时间啊?”同事:“一宿呢。
她说了,如果过了点不回来,晚上就别回来了。”
18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
19. 同事新买个肾p,每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音,(什么话也没说)同事B回复:真的假的?同事C回复:绝对是真的!我也看到了!
同事D回复:明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……
20. 正方形和长方形逛街,迎面走来三角形,正方形小声地说:“你看,前面那个肯定是小姐。
”长方形纳闷:“你怎么知道的?”正方形得意地说:“因为他是等鞭三角形啊!”
内涵的段子t恤【3】
1. 十年了,我头上都换了八个经理。
那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。
我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。
2. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。
"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向,Shirly倾诉。
她醉眼迷乱,表示深切的同情。
她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。
3. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。