分手后的感言
分手后的感言【1】
一转眼我们都分手两个多月了，一直以为我们的相识是很美好的 意外，我们算是知根知底的相识相爱的，也一直坚信他就是要陪伴我一生的真爱，耳边他的话还记忆犹新，他说要爱我一辈子，我是他这一生最爱的人，耳边的海誓山盟好似还没有消退，现在我们却成了陌路人，想想他最后的绝情，他亲口说的绝情话都不敢相信是他说的。
回想这两个月真的不敢想是怎么过来的 ，每天纠结在既想念他，又怕打扰动他的痛苦中，几乎每天以泪洗面，对什么都提不起兴趣，既想着他曾经对我的点滴好，又被他最后的冷酷绝情折磨，今天一下子明白了，是自己太傻了，一直把他想的太好了，所以一直放不下，忽然发现，他其实根本就已经早变心了，也根本不值得的我那么去爱她。
大哭一场后，希望以后能放下他，不再为了流泪。
我当时都快伤心死了，哭完之后就走了，也提出分手了，没想到过几天见后他直接同意了，也没做任何挽留，其实我当时提分手也是被他气的，要真的分还是放不下的，毕竟我是真的爱他，我们在一起时我也是大多让着他，老想着怎么让他高兴，怎么能给他事业上支持他，虽然也帮不上什么忙，但是可能在在乎她了，甚至都快失去自己了，因为他脾气不好，有时候说话不小心会很伤人心。
我不开心了只是自己抹眼泪，还好他知道都会哄我，因为爱她，这些我都接受了，因为爱他，我本来不好的脾气也一直努力去改，尽量不给他发脾气，但是当我听到他那些伤心花点时候我还是忍不住了，哭过也提出分手，但是心里还是真放不下，也希望他能挽留我，但是没想到他竟然同意了，我那会想着既然还爱着他，毕竟在一起也不容易，他说的话我可以原谅他，这样吵架分开的话未免也太可惜了，也有点后悔自己跟他闹，本来是他的错，我却变得很自责，老反省自己，担心这样离开他了会后悔。
所以一向很爱面子的我放开面子去找他挽留，还向他道歉，说是自己脾气不好，没想到他那会一转眼像变了个人一样，那会我们分手还说自己痛苦呢，还当着我的面哭呢，这会我去挽留，他却很冷酷，很绝情，说的话也特别伤心，甚至说不爱我了，不想跟我纠缠下去了，但是而新的是他说只想跟我做朋友。
还说不想跟我闹僵，我当时真的蒙了，很难接受他一下子会这么冷漠绝情，跟陌生人一样，我越挽留他越绝情，我也结接不了跟他做朋友的结果，我觉得这个要求太残酷了，一直爱着的人忽然在你面前跟什么事都没有一样笑着个你做朋友，我觉得就像是在自己心里扎刀子，我宁可选择做陌路人，所以我们有段时间没这么联系。
可是在那段时间我每天都不停的想念他，想念跟他在一起的感觉，虽然知道我们已经很难再回到以前了，但是还是不想没有他的消息，当时也在非理智点状态下给他发过短信，说可以接受做朋友，他是回短信了。
但是很简短，只是说我有什么事给他说下，后来我也发过几次短信，但一般情况下都是我发他就回，不发他也不跟我主动联系，但后来几次发短信，他都感觉很冷漠。
其实我已经接受做朋友了，我想既然不能再一起，我还是希望他幸福，只要偶尔跟他联系下就知足了，我只是在心里藏着对他的爱，虽然也会自己流泪，也会自己难受。
但是我都不会告诉他，也尽量不去打扰他，我自己都有点佩服自己能做到这个份上，尽然相信爱一个人不一定要在一起，只要他幸福就好，就算是他伤害辜负了我，我也不会去恨他，依然爱着他，默默地深藏这份爱，而不是自私的去占有。
本来想这样一直下去，把这份美好藏才心里，不管别人怎么去说他。
也有朋友说他不好，不值得我去爱，但是我还是不愿把他想的不好，宁愿记得他的好，想着他的好。
但是前几天的一个短信让我忽然清醒了，我心里有事难受想找他说说时，他很快就回了一个短信”开车“，然后什么都没有了，我知道他这是在敷衍我，他以前也是在开车到时候依然会想办法回我信息，或者打电话，就算是他开车也不可能那么快就回我信息。
他就是不想让我打扰他，也根本没把我放心上，哪怕是当着普通朋友也好，我当时心里伤心透顶了，自己又大哭 了一场，终于清醒了，把以前的一些事也都联系起来，终于发现他其实真的早都已经不爱我了，他早都已经变心了，可能只是在等着我开口提分手，那次他说那话我一气之下分手也许正和了他的意，所以他根本就不怀念我们的过去，我的事也根本就没放心上。
说什么做朋友是指缓兵之计，其实就是我去打扰他，也许人家现在已经有新欢了在潇洒了，我还在这里傻傻的自己痛苦的折磨自己，两个多月一直在悲伤中煎熬，还傻傻的一直把他想成是好人，就想他说的我们是真的不合适，也许是我不够好，还在自己身上找原因，其实忽然发现他根本就是个没责任心，说话不算话，没心没肺的负心人。
他根本就不值得我去爱他，他也不配我去爱他，其实我也没必要再去伤悲了，对他来说是取得是一个爱他的人，而对我来说失去得只是一个不爱我的人，所以我没什么留恋的，后悔的应该是他，我应该问心无愧，真心真意对他好是他不懂珍惜。
我相信好人还是应该有好报的，相信我会等到真正爱我懂我的人。
希望自己坚强点，勇敢地走下去，不再去为一个不爱自己的人去伤心流泪，折磨自己，相信世上还是有好男人的，只是自己还没有而已。
分手后的感言【2】
在很多人看来，我的EX是个极品,而我跟他的爱情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。
但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么喜欢他的人，都缺乏起码的审美和理解力。
他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。
而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚知道他所有的好。
并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。
往往他没有变，而我也没变，那为什么?一段感情会终止呢?
因为两个人在一起会经历各种情况：年龄的增长，阅历的增加，环境的变化„„都会让你看待对方，看待感情的心理产生微妙变化。
他身上那些吸引你的特点。
因为你爱，都成了无可比拟的优点。
他身上同样那些伤害过你的特点，也因为你的怨恨，会成为不可原谅的缺点。
在你抱怨他所有标新立异的不可理喻时，大概忘了想一想，你又何尝不是因为他的与众不同才义无反顾?
你会爱上一个文艺的人是因为，你理想化并不切实际，他的优美迎合了你所有的飘忽想象。
你会爱上一个复杂的人是因为，你的好奇心盛大，对不能理解的人反而产生更多冲动。
你会爱上一个冷漠的人是因为，你的成长过程中从不缺乏爱，你有的只是缺乏对手的叛逆心理。
你最后埋怨他的冷漠么?请反思，你是怎样对待那些热情似火每小时短信追踪你的男孩的? 你最后记恨他的自私么?请反思，你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的?
最后你把原因归结于无法沟通吗?请反思，你多年来是如何沉溺于这种不可预测和无法探究的?
所以看看吧。
跟EX的这一段，简直就像命运一样必然。
这一切当然无关于人品问题，所有分手理由也都是欲盖弥彰。
现在我深刻地知道。
这一切，他妈的是，命。
我很想做一名痛快的怨妇。
把自己设定为悲情女主角博得大家的同情以及对极品的唾骂。
但杯具的是，我一点一滴地反思之后，发现所有剧情原来都是自己一手安排。
我必然会爱上一个这样的人，我必然会迷恋他的那些特点。
我必然会最后被同样的那些特点伤到置死地而后生。
我，又何尝不是一个，极品?
现在我知道：我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到那些问题„„我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点，性格上的死穴。
因为不是大团圆结局就要把他定位成极品,把这段感情定义为杯具么?
不是的。
我对男人的`审美怎么会不能够自圆其说?我当然知道，我爱他的善良，诚实，天赋，才华，深刻，对理想的执着，对感情的专一。
和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的美好世界„„同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，对
美好顺利的东西都警惕而怀疑。
并嘲笑我的盲目乐观，他终于无法敞开自己，也最终伤到我这个离他最近的人。
而那段感情，因为我们真诚而专注，可以无愧于心。
我们曾是朋友，恋人，搭档，对手。
因为分享过从青春期起就共同成长的那么多年，都因对方的存在而不觉得人生孤单。
其实我恨他么?不，我恨的是我自己。
我恨我自己不能用乐观向上让他摆脱消极情绪;我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期;我恨我的理想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头;我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。
曾经我不能释怀我的所有投入不愿意理智地面对感情问题。
我过分虚化这一切但我现在承认，他让我这个固执骄傲的人，低下头来，承认自己的失败。
他让我更了解自己，更懂得该去爱谁和如何去爱。
这就是他给我最后的分手礼物，这就是我所收到的最好祝福。
我寻找到了自己没有的东西，我体验了另一种状态。
我的经历已经发生变化。
我进入了新阶段。
归根结底。
每个人都有点“怪怪的”，不是么?每个人都对另一些人而言是极品,每个人都有别人眼中傻X的一面。
恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程。
你用爱的眼光去看待他，他总是温柔可爱的。
你们一起经历漫长的时间，总会获得弥足珍贵的经历。
而爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。
这就是爱存在的意义。
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