搞笑段子精选对话
大家都看过或听过哪些搞笑的段子呀?下面是小编整理的一些搞笑段子精选对话,欢迎阅读。
精选搞笑段子对话【1】
1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。
“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。
” 大爷:“啥?” 保安:“按号。
” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。
” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!
4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。
新来又问:怎么没给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑…
5.有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
7.到银行汇款,车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上…冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
8.(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。
我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。
”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。
”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”
(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。
我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。
大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
要求:把以下四句话用关联词连接:
(1)李姐姐瘫痪了;
(2)李姐姐顽强地学习;
(3)李姐姐学会了多门外语;
(4)李姐姐学会了针灸。
(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)
结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的'学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后:
李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
10.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了……
我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
精选搞笑段子对话【2】
01
客服:先生您好!肯德基宅急送!二货:我要一份家庭套餐!客服:麻烦先生说下地址?二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX客服:。
02
五一在家刷微博,新浪的一个验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不能自已揍自己吧……
03
五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。
把那件1000元的西服打四折,会改吗?”小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。
”老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”
04
我:妈,五一我要回家。
老妈:晚上没有煮你的饭。
我:那我自己煮吧。
老妈:没米了。
我:那我不回了,反正回去也是没吃没喝。
老妈:嗯,那样才是好孩子。
05
听说,上帝在创造天地时,顺便建立了“周末休息”的规定;但没想到的是,魔鬼撒旦创造了“调休”……
06
建议把五一小长假的“长”字去掉,我嫌丢人。
07
老师:五一大家去动物园最难忘的是什么?小明:去动物园结果只看到人。
老师:你出去!
08
五一各公司加班口号:1脑白金:今年过节不加班,加班只加节假日;2李宁:加班,一切皆有可能;3好迪:大家加才是真的加;4白加黑:白天加班,不瞌睡,晚上加班睡不着。
5钙中钙:现在的加班啊,它含量高,加一天顶过去五天,实惠!你瞧我,一口气加了5天班,不费劲…
精选搞笑段子对话【3】
1、 小张最怕别人说她胖。
某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。
分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”
2、 机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。
3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
5、 一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。
面做的一排,全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天!
6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!
7、 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。”
8、 跑完800米,想在MM面前炫耀。
原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”
9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。
今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。
想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送人民币!
10、 情人节晚上,老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…
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