爆笑幽默段子大全
觉得听淂段子不够搞笑?来点不一样的，下面是小编整理的一些幽默段子大全爆笑，希望能娱你一笑。
经典幽默:爆笑小段子【1】
1..一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。
他的妻子埋怨他回得太晚。
他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。
妻子问:这么晚了，他们向你推销什么?丈夫说:他们向我推销一把刀，并对我说，你要钱还是要命?
2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说:“你怎么啦?” “没事!我回家，这木头围栏的尽头就是我的”
3.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”
4.一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。
斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。
事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”
5.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说:“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
6.比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说:“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
7.一个人喝醉了酒，走在路上。
他突然把头冲向一个人，问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。
”他说:“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子:“我回来了，你赶紧开始骂我吧。
要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
9.两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心:“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。
当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
“第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你?““咳，别提了!”我走到门口，脱光衣服，...
两人对话搞笑段子【2】
1、A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。
B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。
A：可是我已经结婚了。
2、老婆：干嘛呢你?
老公：我想干嘛干嘛!我是一家之主!
老婆：好，除非你别再干我!
3、 A在B的空间留言：你爱你的老婆吗?
B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。
C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情!
B回复C：看到又怎么样?我正等着她跟我说：咱们离婚吧!
4、妈妈：儿子过来，慢慢地别跑!
儿子跑着跑着趴在地下了，头在地上撞了一下。
儿子：哎哟!
妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。
妈妈：让你慢慢地别跑没听见吗?撞脑袋多疼啊?妈妈多心疼!
儿子：妈妈，你踢我这一下比我撞的都疼，您就不心疼吗?
5、男：你现在有男朋友吗?
女：有。
你呢?
男：自从和你分手后，我就不想再找了。
女：我们分手了吗?你说的还是我说的?
男：你没有说我也没有说，那你现在还想我吗?
女：刚才还想，还在满世界的找你，现在不想了!
男：为什么?
女：因为我现在才知道在你心里我们早就分手了。
6、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看?
老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗?
老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看?
老公：我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?
老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?
老公：挺好看的`，我老婆真会过日子!
最新幽默搞笑段子【3】
某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说:“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说:“大爷，我有那么老么?”。
大爷来了句:“总不能说谢谢你，孙子!”
如果一个人的手机号能10年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。
他一不欠别人情，二不欠别人钱。
『去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了』 『真遗憾啊』 『不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了』 『……』 #论中文的博大精深#
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说:“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。
”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。
小儿子问大儿子为何打他?大儿子说:“可能是争了老爸的买卖!”
准备在某通的网站上交300的话费。
交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。
第三次提示错误后我放弃了。
正在窝火之际突然收到短信:您已成功充值900元。
我好像突然明白了什么……
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道:“不要这样，我知道错了还不行!
妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事!
某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。
我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。
报评:那说明自己是驴，还怪别人
公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问:“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀?”售票员说:“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问:“阿姨，你现在能告诉我了吗?中关村怎么还没到呀?”
LZ:上大学的时候我是寝室老大。
女朋友:真的啊?那他们都听你话?
LZ:必须的，说什么做什么!
女朋友:不太可能吧，我不信!
LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!
女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?
LZ:……都在!
刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:「下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身」 哎，哪行哪业容易呀...
天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。
男孩壮了壮胆，故作镇定的说:"有我在，你怕什么?!"女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道:"你再不从女厕所出去，我就喊人了!"
妻子:“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫:“哪儿，在哪儿?”妻子:“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
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