幽默内涵段子大全
你知道幽默内涵段子大全有哪些吗?下面是小编整理的幽默内涵段子大全，欢迎阅读。
幽默内涵段子大全【1】
1、【男子偷电瓶被发现10秒跑了100多米】博尔特——北京奥运会田径100米决赛，他用了9.69秒夺冠。8月16日凌晨，郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百余米路程，他仅用了10秒多，以至于监控只留下一道白影。评：可能就是博尔特干的!
2、早上，学校食堂排队吃早餐… 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了… 后面一阵爆笑… 我阴阳怪气地对大叔说：我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋…
3、老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不?小王：为什么啊?老王：这样就没人敢动你妈了!评：还是老王想的周全。
4、记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了!然后。评：尿分叉了?跟花洒似的?
5、大学时喜欢我们班一男孩，他阳光帅气，于是我鼓起勇气去表白! 我对他说：我喜欢你，做我男朋友吧! 他看了我一眼：世界那么大，我想去看看… 那一刻我的内心几乎是崩溃的，
我强忍着悲伤笑了笑：那好吧，祝你幸福! 说完他就围着我转了一圈，然后对我说：好了，我现在已经看完了! 这突如其来的话语感动的我说不出话来，就在我想拥抱他时… 他又说道：看来你不是我要的世界，我围着别的女孩转一圈只需要2秒…而你却要4秒…评：楼主：我对你重要吗?男孩：不重，要!
6、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。。然后老师提问一句，诗王是谁?一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗?评：狮王是辛巴!
7、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。。评：求软件下载地址!在线等!!
8、与第一任男朋友开房，痛并快乐了一个晚上，第二天退房时，前台传来电话声，床单有血迹，扣洗涤费。我马上脸红，低头并偷偷的看看男朋友，结果这二货是挺胸抬头，洋洋得意的一脸骄傲。评：是大姨妈来了不??
9、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。评：姐专门洗头。。。
10、去看刘德华微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你唱的《吻别》。评：难道是郭富城唱的?
幽默内涵段子大全【2】
1、昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦!~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会x丝也有春天了吧!便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……
2、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，
手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……走了……
3、娘子比较内向，平时啪啪都是我主动，这个月单位比较忙，下班回家倒头就睡，娘子又不好意思说，脾气比平时大了不少，我只能装不知道…今天下班回家，娘子笑嘻嘻的迎上来：“老公老公，我今天想起一首歌，我唱给你听吧…”“……呃，你唱吧”
“小燕子～穿花衣～年年春天来这里～我问燕子为啥来～燕子说……老公，你猜燕子说什么?”“这…这里的春天最美丽?”“错!”娘子清了清嗓子，开始模仿赵忠祥的动物世界。“燕子说…春天就要到了!又到了交配的季节…”
4、今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿!不要气馁，没什么大不了!这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?
5、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?
6、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了!另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……
7、在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的'说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机：“放心吧，我不劫财!”
8、二货男友中午又想啪啪啪，正好闺蜜来电话催我下楼逛街。男友严肃的说：就是逛街也要完事再去。我只好回闺蜜：好好好，等我三分钟。下楼后闺蜜表扬我：果然守时。
9、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
10、我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊!好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你! lz:此话当真? 女神:是的。不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。。。
11、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
12、来了一少妇，就喊：“美女，来条鱼吧”少妇说：“不买。”我问：“怎么，不喜欢鱼么?”少妇：“我喜欢鲲。”哦，喜欢鲲啊?。。。。。。。等等，鲲之大，不知其几千里也，化而为鸟……鸟……
13、男朋友在空间发了一条说说。——“她就这样走了，愿她在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，“节哀吧!人死不能复生!”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?
14、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错!场面瞬间逆转，一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。
15、熔断机制就是，你带2万去打牌，半个小时输光了，立马休战15分钟，去楼下取了3万，上来又输光了。赢家说：今天你手气太差，今天算了……
16、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条:不说话算了，不知好歹!
17、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。所以警惕名字中带WF的。
18、今天在工地搬砖，一开奔驰车的美女摇下车窗说：哟，小伙子肌肉挺结实的啊，来上车。然后美女把车开到了郊外，下了车，把衣服脱光了全丢我身上，"来，做你想做的事"然后我就把车门锁起来了 ，准备把车开走，但我只在俺老家开过拖拉机，段友们，开汽车第一步做什么啊。
幽默内涵段子大全【3】
1、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
2、 小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛?
3、 小明刚认识几个字，一次同他爸去商场，下雨天，商场摆着一个温馨提示牌，小明看后边念边做动作，“小心地滑”，他爸来不及纠正，他立马摔了一跤。
4、 小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
5、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
6、 夏天，饮料商家为了促销，都设了“再来一瓶”的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊?医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。
7、 "一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!
8、 一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：“你知不知道把我喊什么?”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’!”小伙子狂晕。
9、 一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴!
10、 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
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