超级搞笑幽默段子
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过超级搞笑幽默段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于超级搞笑幽默段子，欢迎阅读!
超级搞笑的笑话段子【1】
1、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
2、一日，在网吧一小伙子，想在网吧使用U盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊:“老板怎么没有插的地方呀!”
漂亮的女老板听到后，笑着说:“只有我这个可以插，别的机都不行!”
“那插在什么地方，前面还是后面?”
女老板说:“随你便，前后都可以插!”
可是小伙子还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀!怎么办?”
女老板说:“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试?”
小伙子又试着插了一会儿，不过还是没有成功……
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他:“你还没有交钱呢!”
小伙子一愣，说:“没插进去还要什么钱?”
女老板不甘示弱说:“上了就得给钱，一共半个小时，交钱!”
3、读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁，于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以为我成功了，结果女神和我说“你刚放了几十个屁有吧?还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。
4、高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生。
当时同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了……还有，同桌再也没有穿过那件毛衣……
5、寝室MM的GG是个特别乖的男孩子，那个时候他们才开始了没多久，GG的表哥问他发展到哪阶段了，GG不解的问:“怎么算啊?”
表哥说:“第一阶段牵牵手;第二阶段:Kiss!;第三阶段Luan摸;第四阶段当然就是XX咯……”
GG很仔细的想了想，回答:“那算是第三阶段吧?!”
表哥惊讶的说:“你小子看不出嘛……平时那么老实，这么快就第三了啊?”
GG很无辜的补充了一句:“不是我摸她的……”
6、一天，复习得头昏脑胀，抬头看见桌子上纸巾盒上一行字:清香型抽取式卫生纸，闲的无聊，拿起钢笔在纸上写:清香型抽取式卫生纸，可能是钢笔手感好，也可能是很久没有练字了，我写了好几行，后来不知怎得，又写:抽水马桶，抽水马桶……”
室友不小心撇了一眼，惊叫:“我靠!你真行啊!我只看到过画饼充饥……你这也能解决内急?”
我倒!!!
7、天气爆热，跟他去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤衩下去的，玩大滑梯的时候直接把裤衩冲走了!!! 我就蹲水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉!不说了，说多了都是泪……
8、第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上他帮我拿下来。
吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插鼻孔里。
以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议的看着我。
假装冷静把筷子又放回嘴里。
结果，流鼻血了……
经典幽默段子【2】
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡。”笑死我了。
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道:“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说:“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说:“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的'事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说:“就看不惯你丫装酷，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx，我……我次奥!”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
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23.有天老公问我:“如果我死了，你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语:"妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
搞笑段子精选【3】
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。