朋友圈经典段子心情
也许生活中有很多事情常常会使我们感到非常的苦恼，每天的心情都会被各种繁杂的事情破坏，但还好有段子相伴，下面是小编为你精心整理的朋友圈恶搞段子，希望对你有帮助!
朋友圈经典段子心情【1】
1.人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。
朋友圈经典段子心情
2.别人再好，关我什么事;我再不好，关别人什么事。
3.喜欢你的人很多，不缺我一个。
我喜欢的人很少，除你就没了。
4.我们的行为决定了我们的人品，正如我们的人品决定了我们的行为。
5.你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
6.一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其实喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭无泪，是情感。
7.情感丰富了，也就复杂了，矛盾了，敏感了，受的伤也就深了。
然后再去寻求简单，发现再也简单不起来了。
朋友圈经典段子心情
8.一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。
快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
9.今天三十多度，街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。
围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”!“大爷有医保”!……大爷说：你们快别瞎说了，你们坐下试试，老特么烫屁股了!
10.看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话，第一句话就是：那你现在可以结婚了吧，于是以后同性恋也逃不过逼婚了。
11.网上聊天的时候，如果我发了一个自定义表情并在五秒钟之内没有跟进下一句文字的话，就代表“没事儿你就退朝吧朕已经妹啥好说的了”，希望朋友们各自体会一下。
12.老张开车去东北，撞了!肇事司机耍流氓，跑了!多亏一个东北人，送到医院缝五针，好了!老张请他吃顿饭，喝的少了他不干，他说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。
13.犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。
”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤?”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。
14.暑期将至提示大家注意防火，遇到火灾不可乘坐电梯，穿过烟雾区时，用湿毛巾捂住鼻孔，低姿势快速穿过。
千万不能跳楼，一旦逃出火场后，不要返回火场。
晚安。
15.劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么!”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。
16.人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
17.能无视肥胖的吃货，才是最强大的吃货!
18.会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他!
19.一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。
一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。
20.我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。
其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。
然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。
去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。
连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
21.有些人是你初见好，而感觉越来越差的。
有些人是你刚开始不感兴趣，却一点一点爱上的.。
爱的快，不代表就好，因为真正的情感，永远是积累。
22.卑微的讨好别人，只会换来别人的无视，这世界只有自身的强大，才能换来别人对你的重视，只有平等的对待，才能换来真正的尊重。
23.和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音，与此同时你们很可能是完全不同的两种人。
很多时候飞快地掏心掏肺，却因为莫名其妙的事情最后老死不相往来;或许好一点的，变成不咸不淡的关系;或许，有一些人，慢一点会成为真正的朋友。
24.甲问乙：为什么分手?乙说：感情破解了!甲问：为什么结婚?乙说：避孕套破裂了!甲问：为什么生完孩子，就离了?乙说：TM，避孕套根本就没破…。
25.员工：“老板，请个假。
老板：“干嘛去?”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧!”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着!”
朋友圈经典段子心情【2】
1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。
“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说:“我不会喜欢你。
2.父亲对儿子说:“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
儿子却回答:“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说:“在睡觉啊。
老婆:“我不信。
我:“不信你问你妹妹，她就在我旁边。
4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
在家门口，我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹:“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她:“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐 301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说:“老婆，快到站了。
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……
7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8.老师发完试卷后严肃地说:“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下'为什么’，一会儿我要答案。
几分钟之后，老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师，我问了好多遍，可都没人回答。
9.小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说:“不敢。
儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。
儿子说:“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣赏孙权，曾说:“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
12.中午点餐。
我:“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。
厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”
朋友圈经典段子心情【3】
1.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。
2.三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。
阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
5.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。
小狮答道:“刚吃了个人，可能是中国人。
母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
7.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。
人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。
生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答:“听说这相机会自动变焦。
9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。
女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”
11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道:“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道:“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
12.老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。