逗妹子开心的幽默段子
有没有惹你身边的女同事不开心啊,下面选一条逗一下她们开心吧!
逗妹子开心的幽默段子【1】
1、每天都要挨骂四次,早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉....四枪全中的点牛X。
2、大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。
每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。
然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张,其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们
整口?”然后,然后我就尿裤子了...
3、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。
夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了, 于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。
鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。
4、饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB 。
我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
5、朋友和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?”他告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。
所以,当我长大了,我就想要扎回来...”
6、终于把宫2里的那个女主人公钮祜禄·怜儿 身世挖出来了!其实她就是雍正帝后来册封的熹 妃娘娘,也就是后来的圣孝宪太后。
就是后宫·甄嬛传里的那个甄嬛!也就是还珠格格里面的那个老佛爷!
7、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。
甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。
于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了。
甲高兴地问: “你给我的是什么呀?”乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。
8、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。
然后就把电话给挂了。
大约一分钟后。
电话响了,
我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
9、我这两天听见的最多的问题就是,找对象了么。
我说木有,他们就会像围观一个癌症病人一样围观我。
眼神留露出温暖的同情。
10、上高中的时候,语文 老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。
她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。
”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。
11、iphone4S被偷,他四处寻找。
街边电话亭突然响铃,他接起,居然是siri打来的“主人,我被坏人拐走了!想屎你了…”他顺着siri报的地址找去,老远就看到小偷拿
着手机向他走来“请你收回吧,除了滚动播放你照片和发鬼叫声,一直锁屏”接过手机,他看到记事本上显示:只有主人能捏我的脸!
12、春节来了,找个男朋友然后挖个坑埋了,明年春天就会长出好多好多男朋友。
一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、一个排队去买iPhone5、剩下的全都出去挣钱。
13、上课的时候知道是星期几,不知道是几号....考试的时候,知道是几号,不知道是星期几...放假回家了,是几号和星期几都不知道了。
14、春节是神马东东? 一个字:累。
二个字:消费。
三个字:大聚会。
四个字:或吃或睡。
五个字:短信满天飞。
六个字:朋友拜年贺岁。
七个字:放鞭炮震天欲碎。
八个字: 探亲旅游纯粹受罪。
九个字: 喝酒酒醉伤身又伤胃。
十个字:七天大假过后退回原位。
15、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。
回来之后发现,他们不过是想骂我了。
起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。
16、自医科生说《那些年,我们一起解剖过的女孩》后,涌现了新闻《那些年,我么一起八卦过的女孩》,中文系《那些年,我们一起赏析过的女孩》,
金融《那些年,我们一起卖过的女孩》,化学系《那些年,我们一起燃烧过的.女孩》,还是数学系《那些年,我们一起推导过的女孩》等等,最喜欢的还是《那一年,我们一起下载过的女孩》
17、除夕晚上最大的愿望就是:哪个亲戚给我一个特薄的红包并说,"钱太多了装不去,里面有张卡,密码你生日,自己取去吧…"啊啊啊啊啊…
逗妹子开心的幽默段子【2】
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。
苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。
结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
逗老人开心段子大全【3】
1. 有一个很古老的传说,说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……
2. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
3. 自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
4. 你的丑和你的脸没有关系……
5. 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
6. 长得真有创意,活得真有勇气!
7. 动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
8. 你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
9. 日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
10. 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
11. 啥时硬件也可以COPY就好了!
12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
13. 将每个女生后面的男生数减少到名!
14. 我拿什么整死你的爱人……
15. 锻炼肌肉,防止挨揍!
16. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
17. 我想早恋,但是已经晚了……
18. 东边日出西边雨,导师无情我有情。
19. 在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
20. 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
21. 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
22. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
23. 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
24. 北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
25. 我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
26. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27. 房价越来越高,所以,好男人越来越少……
28. 如果我做了皇帝,就封你当太子!
29. 妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
30. 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
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