有趣的内涵段子
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，而"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。下面是有趣的内涵段子，希望你喜欢。
有趣的内涵段子【1】
同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。
考题是:让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别!!!
金銮殿早朝。
宋仁宗威严扫视群臣，大怒:包拯怎么不在?!”回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗:哦，看他头像是黑的，还以为他不在。
每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。
然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”
A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A:成功人士啊! B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
甲:能教我蛋”用潮汕话怎么说吗?乙:能。
甲:怎么说?乙:能啊。
甲:能你就快点说啊!乙:我不是说了能吗?甲:…乙:…
一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问:有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:没得，有扑克。
一饕餮客网友状态:妖魔鬼怪在开会，唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。
若能接下，又当如何?”接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信:什么事?考试呢。
接到短信:那明天给你送快递吧，好好考。
在南海，中国和菲律宾用成都人的方式在对话，咋子嘛?”，你要咋子嘛”，随便你要咋子”
在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句:换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。
另一同事说:妹子们别藏了，哥哥认识你们。
泡MM就像挂企鹅，重在坚持。
你每天坚持陪她2H，于是……很快就能太阳了!
甲:您贵姓?”乙:免贵姓李。
甲:这么长，四个字?”……黑线
以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。
有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说: 你再不老实，我就把你吃回肚子里!”结果 儿子就不答应啦，说 :麻麻呀，你不要吃我啊!被你吃下去…被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀!!
初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说:你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:呃，呃，呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:曲项向天歌……”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
现在缺横批……
客户今天特地请我吃饭感谢我。
一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。
我出主意让客户送她去读高档EMBA，他花了60万送她去读书了，她一下子成了班上的万人迷，没两个月就不理我客户了。
其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
有趣的内涵段子【2】
1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。
一下子又找到了活下去的目标了
2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说:这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。
3、我挑逗女友:亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?”女友害羞的回答道:……想~”我摆摆手冷冷的说道:那算了，你想的话就不是强女干了。
4、我问男友，结婚后你会不会有小三。
他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。
我问，那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!
5、女神:叫我一声女王吧。
吊丝:女王八。
女神:猪啊你?只要两个字。
吊丝:王八!
6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS:凡是把皮包” 看成包皮”的.，都不纯洁，太不纯洁了。
7、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，
样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。
你们感受一下……
8、我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”哦，好羡慕!后来怎么分的?”呃……太用劲给弄漏气了”
9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...
10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问:爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说:吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答:动物身上的!”
儿媳问道:你身上有吗?”公公答:有!”儿媳又问:那我身上有吗?”公公稍加思索，回答:有时候有，有时候没有!
有趣的内涵段子【3】
1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。
那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她:你一个月流量多少?”女生一愣神，小声地坦白道:100cc……左右吧……”哥们大吼:我问你手机包月。
3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。
结果她撇我一眼，说:随便，反正我又不舔…
4、有个吊丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。
”那吊丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说:我一定能修好!”
5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!
6、大清早，一哥们对我说:看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。
现在正募捐着呢，咱也捐点吧。
我说:好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。
7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道:你真无能!” 妻子不服地说:我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道:人呢?”妻子一拍肚子，说:关在里面了!”
8、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，
他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下……
9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!”妈妈:别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。
女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑:那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
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