幽默段子图片
休闲的时间一起来看看幽默的段子吧!
幽默段子一
1、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。
现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
好萌
2、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。.
有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
4、女：你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱?男：30万!女：你诚实了么?男：已经乘十了……
5、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
6、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
7、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。
全公司都安静了。
8、提问：()，()，2，4，6，7，8空格里该怎么填写?回复：(快来快来)，(数一数)。
9、圈里看到女神的动态“你点赞我私信对你的第一印象”，我满怀期待，点了赞，之后女神私信了我三个字…………“你是谁?”
10、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀?
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的!
幽默段子二
1、什么是代沟?
代沟一
就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：
妈，有范吗?
老妈看了一眼说：
有，在锅里，你自己添……
代沟二
女儿：老爸，您有微信吗?
父：有屁的威信，都是你妈说了算。
代沟三
孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗?
奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪里来?
2、2016年最给力的五个误会
误会一：
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
误会二：
私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到财务部女经理，便问：看见我老二了吗?女经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会三：
领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点?女秘书：十点。
领导又问：整吗?女秘书：太早了吧，别人都还没睡呢!领导问：我问是十点整吗?女秘书：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：
男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会五：
男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。
畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱的回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!
3、不创新都得死
一公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。
老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。
第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速!
交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。
第三天，老总再次酒驾，发现前方不远在查车，心想不能故技重演，于是下车锁门，坐在马路边抽烟。
警察赶到：你喝酒了?
老总：是呀!
警察：喝了还开车?
老总：我没开，司机开的;
警察兜一圈不见司机：人呢?
老总摇头：这混蛋跑了。
见警察诧异，老总接着说：他一看到你们查车，气不打一处来，骂道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又TM出来折腾了。
我一听就狠训他，他不服，我趁着酒劲打了他一巴掌，没想到这混蛋把车一扔跑了，你说气人不气人!
警察激动万分：这小子该揍，谢谢哥理解!没事哥，你上车，我送你回家。
老总坐在副驾，望着交警默默感悟：这年头不创新只有死路一条!
第四天，老总等四人都喝酒了……
开到桥头，遇到查酒驾，四人傻眼了。
老总让全车人下车，都在后面推车，推到警察跟前。
警察问：咋滴啦?
四人回答说：喝酒了，不能开车，家近，推回家去。
警察一看后面的'车一直堵，就问：谁喝的最少。
老总说：我只喝了一瓶啤酒。
警察说：一瓶啤酒没事，赶紧开走，别阻碍交通!
思路决定出路!太有才了。
(温馨提示：各位，酒可以继续喝!但别真的酒驾了!酒驾违法，醉驾已入刑!)
4、便宜的要命!
车门锁坏了，修理厂问车主是换原厂的还是便宜的，车主说：越便宜越好，结果换完后就成这样了，车主扫了一眼车瞬间昏倒，经抢救无效死亡，验证的一句俗话：便宜的要命!
5、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。
老公：“赶紧脱吧。
老婆：“就不脱。
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。
6、一天傍晚，几个站街女在路边揽客，一个八旬老妪眼老昏花，见路灯下男男女女说说谈谈，人走了那些女的却不走，还在等，不明所以，上前问一站街女：你们在等什么?因价格不妥或来人比较挑剔，都没看上这些站街女，因一晚没一档生意心情烦躁，见老妪问没好气的说：等政府发免费的超大棒棒糖，正说着扫黄的执法人员过来全带回了派出所，询问时见一个这么大岁数的就说：你看你都这么老了也干这个?老妪笑笑说：呵呵!我可以舔啊!
7、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯?”
“不，你是五指山。
结果，我就没早餐吃了。
8、几天来严重感冒，有点影响生活了，
昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，
正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，
我本来就怕疼，怕她又是实习的，
我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。
女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了!~
全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的。
9、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟! ”。
10、前几天，微信上加了一妹子。
朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。
哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。
妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗?”…………当时哥心里实在太激动了，心想福利来了。
于是赶紧说“看，快点发过来吧。
11、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
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