幽默小段子
下面是小编为各位同学收集和整理有关幽默小段子，希望对大家的学习和写作有所帮助!
巨搞笑的小段子【1】
1：一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。
看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。
我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
2：初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
然后…低声咒骂：
“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
3：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
4：对面的小帅哥吃面真浪费。
面条扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
5：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
6：电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿?”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。
小女孩兴奋地说：“好哇!”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了?”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢?”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
小女孩：“不是。
男人：“噢，抱歉，打错电话了。
7：朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
8：一个在菜场看到的，神一般的大爷!
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。
说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
9：前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。
10：晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
史上最强经典冷笑话大全【2】
1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”
2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能!”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的'孩子被我当了人质!”
老公大喜，问道：“人呢?” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办?
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?
毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!
7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”!
8、同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人?
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊?
我说：不是啊!
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!
我无语!
10、看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢?
幽默搞笑的调侃小段子
1、 有一天小雷逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小雷:“大爷，多少钱?”大爷：“1块。
小雷:“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。
2、 这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。
这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。
另外可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了……
3、 世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。
你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。
4、 某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。
这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。
不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
5、 昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”，吃得正香!孩子过来说了一句让我吐血的话：妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。
孩纸，你让我怎么往下吃啊……
6、 这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。
他们才在场上刚走了半圈，就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以，当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候，整个日本代表团都在场外……思考人生。
据说带路的孩子叫王二小!
7、 儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。
为(喂)什么?儿子回答：错，喂粮食呗。
8、 某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。
小学时候，考了四分。
奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。
下次一定像庄家一样，产量更高的。
9、 对英国运动员的表现，BBC也是以幽默待之，两位解说的对话是：“今天，英国体操队的5名选手要重新奠定英国体操在世界上的地位了!”“嗯!如果他们保持出色发挥……外加中国、俄罗斯、美国和其他等等国家多一点失误……”
10、 当中国游泳选手孙杨夺得男子400米自由泳金牌时，BBC的两位现场解说员诙谐地“闲聊”道：“你觉得孙杨真拼起来到底能多快?”“不知道。
他太可怕了。
我要是他的教练就告诉他前面3百米也使劲儿。
你要是他的教练你会告诉他啥?”“好好剪个头发。
11、 “韩国在现代奥运会里几乎包揽了所有的射箭金牌。
你知道，在1908年伦敦奥运会上，哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗?”“英国?”“对啊!我们包揽了三枚!知道为什么吗?因为那届奥运会射箭比赛只有英国参加。
哈哈!”在女子射箭团体赛中韩大战上，BBC解说员如此评论道。
12、 "观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目。
八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目!如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。
沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的,切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家。