每日一笑幽默小段子
下面是小编为各位同学收集和整理有关每日一笑幽默小段子，希望对大家的学习和写作有所帮助!
每日一笑-幽默小段子【1】
1、一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。
于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。
2、士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。
3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
6、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。
女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。
男人：“买。
女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。
男：“买。
女：“好爱你。
男：“也爱你。
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
7、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。
老师说：“回答的很好。
接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。
8、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。
蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
9、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
10、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。
我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。
情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。
12、一妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯?搬家了!”这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯?老板也换啦!”当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦?小姐也换啦!”当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗?还是老客户。
每日一笑幽默小段子【2】
1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。
原来都是骗人的。
2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。
3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。
学生答：有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
老师当场晕倒!
4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。
童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选)
5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。
顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。
9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时，不管你在不在家。
10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。
令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好 。
第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
每日一笑幽默小段子【3】
1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。
2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。
第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。
3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。
看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”
4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。
然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
5.一个莫斯科大学的`数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。
第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”
6.公司新来个漂亮女秘书。
第三天。
经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)
8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕
9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。
“二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。
“七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。
10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。
一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
每日一笑幽默小段子【4】
1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。
方圆数百里的人都起来参加葬礼。
邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。
农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!
2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。
该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。
你还敢调戏空姐不?
3.高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。
数学老师早有耳闻，但从未放在心上。
一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。
老师得意洋洋的走了……
5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。
这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。
记得好评呦!mua
7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”